这篇收集超短笑话大全10字，对待爱人如春天般温暖，对待异性如夏天般火热，对待情敌如冬天般无情；微笑，烦恼偷偷扔掉；欢乐，压力，悄悄撤退；美女一美女，睡觉轻轻跟着；祝你一次又一次地放松和快乐。以下小编收集相关超短笑话大全爆笑分组收集了很多，大家一起来参考吧！
1、连续增加了几天的工作，一个工人明天不想去上班，想以冷理由请假。老板问：留下干什么？工人忙说：我明天可能感冒！
2、天气38摄氏度，服装0，厚度88，体温37摄氏度，举止180度恭贺，帅哥探测器顺利通过ISO9001国家质量体系认证！
3、在春运高峰期间，火车上非常拥挤，一位男士利用停车场的便利将自己的拉出窗外。车底下的检查员喊道：“抽雪茄的胖子，把你的头缩回去。
4、曾经我们寝室的桌腿短了，所以用乌龟垫了一个学期，最后它还是活的，有两个家伙骂我是禽兽。
5、一个男孩对幼儿园老师说：老师，我想娶苗苗。老师问：你知道婚姻是什么吗？是啊，结婚就像吃虾。
6、我妈妈忘了叫醒我，理由很充分。她说我床上的东西太多了。她翻了半天也没找到。
7、一天，老师正在发考卷。小梅对隔壁的小明说：我考试得了零分。小明：我也是。梅：老师会认为我们在作弊吗。
8、好大的风。乙女：没错！多危险！如果裙子爆炸了怎么办？一女：那我要回家换一条漂亮的！
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9、鸟一生只唱一次歌。它在荆棘上唱着生命之歌。一个人的一生只爱一次，他可以放弃一切然后活下去。
10、主治医生非常生气：汤姆，这是你这个月第三次打破手术台了。
11、老师：有什么比咬苹果发现里面有虫子更糟糕的吗？学生：是的，我发现蠕虫只剩下了一半。
12、我明白太舍不得你的爱，太熟悉你的关心，暂时舍不得离开，分开后我们也许会更相信爱情！
13、初恋是新版本的恋人，旧情复燃是修订版，新婚之夜是正版，狩猎之爱是盗版书，一心一意的爱是，到处都是副本。
14、昨天我报名参加了一个减肥培训班。我训练的时候，他们让我穿宽松的衣服。如果还有宽松的衣服，我为什么要报名。
15、先摸摸你的小脸，再摸摸你的小肚子！好！今天的养猪知识讲座到此结束，明天见！
16、对你的思念太重了，断了电话线，烧了电话卡，掏出了所有的皮夹包，吃光了，唉！但我还是想见你。
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17、深深的爱，雨，你是我肚子里的一条虫子，我想你知道的，都不用说一个字！亲爱的，情人节快乐！
18、您的宽容，胜过七位宰相；你比一座七层的宝塔还要宽容；你的宽恕，拯救了沧海桑田；你的微笑，世间万物的悸动，请原谅我！
19、给你一些阳光你就灿烂，给你一个微笑你就放电，给你一件棉袄你就流汗，给你一个篮子喂你就下蛋。
20、如果上帝让我许三个愿望，第一个是今生和你在一起，第二个是来世和你在一起，第三个是来世和你在一起。
21、傻傻的骑着自行车走在街上，过了一个十字路口，撒向前走。一看，惊呼道：掌心好！一呆文彦高兴地挥了挥手回答：同志们辛苦了！
22、我妻子是个唠叨鬼！她从来没有空闲时间。去年她去海边休养了半个月，回来的时候，你知道吗，连牙齿都被晒黑了。
23、一个会做饭的人真的能得分吗？肌肉男能得分吗？说话温和的？幽默感呢？老师把纸扔到我脸上。
24、姐姐我爱你，就像老鼠爱大米，咯咯，咯咯，想你，一见钟情，两个字没说就追你，三次四次找你，一定要追上你。
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25、小明把女朋友打发回家，在门口问：我可以吻你吗？才知道一个月的女友答：无耻！小明说：无耻吗？那我就吻你！
26、人们经常问我：你还好吗？你看起来很累。你看起来可疑。你生气了？你生病了吗？我总是回答：我看起来是这样的。
27、胡萝卜见客户，恭恭敬敬递名片，客户见名片问：你怎么叫人参？胡萝卜小腰一挺，人家哈哈！
28、谁更满足，一个百万富翁还是一个有七个孩子的穷人？一定是那个可怜的人，因为他不应该再要了。
29、我和我女朋友已经在租的房子里住了两年了。最近，我发现她有时洗澡要花一个多小时，而且门锁着。为什么。
30、中国广播电视大学食堂规定每个学生在用餐时间最多只能吃两个鸡蛋。所以很有可能更名为复旦大学。
31、丈夫和妻子吵架，妻子是个泼妇，脏话骂得很多；老公是教授，不能骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
32、有些喜欢打麻将的老太太，在孩子去世后提出送麻将陪葬的女人很担心：万一没有足够的工作人员给我们打电话怎么办。